Diario de tu Ausencia

Febrero 10 - Cobardemente nos excusamos esta tarde. Una vez más el juego de los descartables. La era de lo descartable actuando a través nuestro en diversos planos de la existencia, también dominando en el plano de los afectos: Amor descartable igual Humano descartable; como el sachet de leche, perfecto para hacerlo bolsa.

Febrero 15 -

Lleva en andas la carga de su pesada cuesta.

Gime el niño al nacer, duele el conducto al nuevo estado.

En andas anda, ando en andas.

Nos zarandea el viento.

Añoro las columnas.

En el espesor de tus hallazgos me sazona el tiempo.

¡Qué vacío va a quedar entre las horas!

¿Cuál será mi nueva causa?

Volver de nuevo a mí, después de esta intensa pausa.

Febrero 20 -

Sueño de amor.

Sueño que amo, que me amas.

Siento en mi pecho la realidad de nuestro encuentro.

Cantan mis latidos.

Te derrumbas en mis brazos, me abraza la ternura.

Me disipo en andanzas indescriptibles de la mano de tus caricias.

Tus ojos penetran mi alma.

Te abrazas a mí, dejas caer el peso de tus pasiones y tus anhelos en mis brazos protectores.

Nuestros labios se unen para siempre... promesas, promesas.

Sueño de amores: me invade una corriente estremecedora.

Podrías haber sido de verdad y eras un sueño,

un sueño del que tuve que despertar y ahora solo el mar...

¿qué le hace al mar una gota más o menos...?

¿cuántas miles de lágrimas contienen esas aguas eternas?

Marzo 3 - He perdido la nostalgia por las cosas simples, aquellas que antes me hacían sentir que la vida vale la pena, como una tarde en soledad escuchando música y haciendo nada bajo el sonido de la lluvia torrencial golpeando el techo, el olor de los panqueques llegando desde la cocina y acostarme a soñar que todo será distinto amor. Que cruel la realidad, me ha quitado hasta la posibilidad de la nostalgia atávica. ¿de dónde surgía sino de un conocimiento atávico esa nostalgia antes, cuando era muy joven y no debería haber sido tiempo de nostalgias? Y ¿porqué no siento esa nostalgia ahora, ahora que tantas bellas tardes he pasado de esas y ahora al recordarlas no me consuelan? Tal vez es nostalgia de otras vidas, tal vez es incapacidad de soñar que podremos atravesar la oscuridad amor y estar juntos, amándonos, amor. Lloro. Lloro porque a pesar de todo el horror de lo que somos nos tuvimos un rato, pudimos soñar juntos el sueño del amor, fue breve pero tan sublime, tan vívido; lloro, lloro y lloro por una nueva nostalgia del amor que me acompañara en la vejez de los tiempos.

Marzo 30 - Hace días de días que no te veo, que te llamo y no te encuentro. Hace días de días que me convenzo de que te perdí. ¿Porqué? Esa es la mayor pregunta. - Mostraste demasiados agujeros, - me dice una amiga. Será por eso, ¿te asustó mi vida bohemia y descarnada? Hace días de días que tu ausencia no me abandona. Al menos eso me consuela. Al menos ahora se que realmente te amo intensamente. Mucho más de lo que creí amarte, mucho más de lo que había sido capaz de amar hasta hoy. Aunque no estés ya a mi lado, me has enseñado una nueva cara del amor. Se ha abierto con vos un canal de las emociones que era desconocido para mí. Y vos no vas a estar ahí para enriquecerlo. OH DIOS!!!! ¿porqué me regalaste el sabor de sus besos, el conocimiento de sus amores para luego arrebatármelos sin explicación? ¿Por qué despertarme al hambre, porque no me dejaste adormecido?

Abril 20 - He salido a pasear, tengo que despejar mi mente, tratar de revertir el abandono. Camino y sin querer estoy paseando por esos lugares donde paseamos vos y yo. Han, por suerte, descolgado los renos con los que nos fotografiamos. Respiro aliviado de que no estén. Bajo las escaleras y recuerdo tu sonrisa en la mesa de café: la angustia punza en mi pecho, cambio el rumbo. En vez de seguir bajando, subo. Me choco con el negocio donde reímos, donde soñamos ¿o será que solo yo soñaba?; -¿vamos a llegar hasta viejitos juntos?- pregunté, - Sí, me respondiste. Entonces ¿todo era mentira? ¿Qué pasó con la energía que nos envolvía aquel día de los primeros de nuestro amor, que íbamos en el colectivo tomados de la mano? Yo sentía una corriente de amor como nunca antes. Yo sentía que nuestros corazones latían al mismo compás unidos en ese fuerte apretón, en el entrelazado de los dedos. Y nuestra mirada se juntaba más allá de los ojos. ¿Nada de eso fue real? Llego al primer piso, me detengo sobre una baranda y contemplo el shoping. No puedo impedir el llanto, nuevamente invade mi pecho, mis mejillas, me deformo, tengo que salir corriendo y volver a casa: es que simplemente no puedo dejar de llorar. Es que simplemente no puedo dejar de amarte.

Mayo 11 - Las personas no cambiamos con los años, siempre seguimos siendo esos jóvenes ilusionados, carentes y apasionados, solo que nos inventamos eso llamado dureza, eso llamado descreimiento, eso llamado adultez, pero en el fondo seguimos teniendo la misma fragilidad, la misma necesidad de amor y el mismo anhelo de encontrarlo que siempre, desde siempre y por siempre.

Mayo 14 - Llego a casa, hay en la máquina registro de que han llamado y no hay mensaje. Inmediatamente lo supe. Eras vos y tu manía de no dejar mensajes, te odio por eso. Me enojo conmigo mismo por aferrarme a un sueño que se desmorona constantemente.

Junio 3 - Me pregunto hace días el porque de tanta angustia, después de todo la angustia comenzó antes de tu ausencia. En tu primera ausencia, el día que en realidad empezaste a decirme adiós. Ese maldito sábado que íbamos a salir juntos y no quisiste. ¿Encontraste a alguien más? ¿Tan pronto tu corazón encontró otra ilusión? Así son las cosas en la vida. Todo es tan frágil, inclusive el amor o tal vez, debería decir: sobre todo el amor. Obtengo un rato de calma, creo entender el porque de mi dolor. Tuve un gran sueño, un sueño de amor verdadero y profundo y ahora es tiempo de despertar. Soy humano, soy hecho para soñar; y nuestro sueño era tan lindo, tan elevado que ahora no puedo bajar. ¡Qué difícil renunciar a vos!

Junio 20 - Una de esas cosas interesantes que tiene el amor, es el hecho de permanecer como uno de los lugares donde uno tiene uno de los umbrales más altos de exigencia. Donde la experimentación de los límites es más profunda y finalmente, en donde uno menos transige.

Julio 7 - Es tarde, muy de noche. Vengo de la casa de una amiga. He decidido que estos no son días para estar solo. Estoy visitando a todos los amigos que tengo. Al menos para eso ha venido bien tu ausencia. Estoy viendo a tanta gente querida que por colgado, por viejo quedado, por mezquino, no he visto en tanto tiempo. Sin embargo tu ausencia está siempre ahí y no puedo dejar de ilusionarme de que estarás en casa esperándome. Ya se que es ridículo, ya se que no te vas a aventurar a venir a esperarme toda la noche en la puerta de casa, ya se que no va a ser así, si ni siquiera me llamas. Si no te importo más. Si has decidido que mi amor no es suficiente para vos. Me aferro a la lógica, remarco lo mal que me has tratado, trato de olvidarte nuevamente. Me río de mi mismo. Pero igualmente, antes de dar vuelta a la esquina se me detiene la respiración, miro, no estás. Respiro, aún así no me convenzo, tal vez estás en las escaleras de la galería de enfrente ... ¡qué tonto soy!

Julio 10 – Lo dicho: sos lo peor!!! Busco en todos los rincones de nuestros días juntos hasta los más mínimos motivos para odiarte, para degradarte; no encuentro ninguno más que el hecho de tu abandono. Ese es suficiente. Tendría que poder enojarme con vos y detestarte solo por eso. Recuerdo cuando me dijiste: Y si me enamoro de vos y vos no estas, yo que hago?. Tendría que haber pensado que era una advertencia de lo que iba a pasarme a mí.¡Qué estúpido de mí confiar y quedar indefenso! Ahora soy yo el que está hecho pedazos sin saber que hacer.

Agosto 20 -

Anochecerme, anocharme.

Las paredes del amanecer no alcanzaron para contenerme.

Tus besos han amarrado la oscuridad de mis anhelos.

Son un reflejo de lo que no existe para mí, pero que aún yo sueño.

Aquello que creí posible y que tus labios me prometieron tantos amaneceres.

Ahora estoy insoñado . La tierra me ha tapado hasta los tobillos.

Una enrredadera, la hiedra, trepa por mis rodillas.

Verdes fragancias, espejismos clorofílicos.

La esperanza muere con el cuerpo.

Te llevas de mí el sexo, lo más fácil,

¿acaso podrías tener de mi lo más valioso: mi corazón?

¿¡Acaso querrías!?

Agosto 30 - Desperté esta mañana llorando tu ausencia otra vez, extraño ver tu espalda y las caricias que te hacía en el pelo al amanecer. No me importa nada, te llamo. Está tu voz en el teléfono otra vez, iré el domingo es la promesa. Yo quedo como en suspenso. La alegría asoma pujante por el pecho. La detengo. Todavía puede pasar que no vengas mañana. Pero el sueño renace y pienso que sí, que quiero volar en este sueño, que quiero soñarlo tanto tiempo como sea posible. Porque vos sos mi amorcito, Mí Amorcito.

Septiembre 2 - Claro nuevamente la angustia de tu ausencia. Nuestros diálogos vienen recurrentemente a mi cabeza. Llamo a tu celular, me atiende el contestador, todavía dice tu voz I love you. ¿Porqué no lo borraste del aparato? ¿Acaso todavía pensás en mí? Yo he tirado ya todas tus cosas, me angustiaba demasiado verlas. También borré las fotos que nos sacamos juntos, estoy tratando de hacer de cuenta que esto no pasó. No puede ser verdad que te haya amado tanto y que vos no me ames... ¿era todo una farsa? ¿Tan equivocados pueden estar los sentidos? ¿Tanto puede confundirse el corazón?

Septiembre 21 - Ya sé, ya sé, estoy hecho un insoportable y obsesivo plomo, - ¡¿Quién me mandó meterme con este loco?!!!!- estarás penando vos. Pero no es eso. Yo se lo que pasa a través de los años. Uno cree que siempre va a encontrar gente con la que se produzca esa inapresiable mágia. Pero no es así, los enamoramientos son regalos mágicos y hay que saber que no se repiten muy a menudo. No es que no valla a poder continuar mi vida sin vos, ni que no valla a poder estar con alguien más, ni nada de eso. Tanto tu vida como la mía seguirán su curso, mis heridas cicatrizarán y todo volverá a la normalidad. Lo que si va a morir para siempre somos vos y yo, y vos y yo éramos algo tan lindo, ¿te acordás? Yo te quiero, vos sos mi regalito del cielo, te quiero y si me puse muy obsesivo fue solo porque creí que a vos te pasaba lo mismo. Creí que para vos todo el tiempo que estuviéramos juntos era mejor tiempo que el de estar solos. Tal vez me excedí en demanda, te pido disculpas. Realmente odiaría perderte y se está acercando el tiempo del final del duelo, porque no puedo seguir llorando por la pérdida de tu amor, pero tampoco quiero renunciar a vos sin pelearla hasta el final. Después de todo vos aún decís quererme... ¿es eso cierto? Si no lo es, por favor, liberame de este sufrimiento con la verdad. “Y la verdad os hará libres” no necesito decirte de quién son estas palabras... si ya no me querés, si estas líneas no te producen ilusión ni llanto, como me los producen a mí, por favor, entonces tratame con amor y decímelo, pero no me plantes, ni desaparezcas de esta manera porque creo que nos merecemos otra oportunidad juntos y si no, al menos una despedida digna, ¿no? Tuyo aún.

Octubre 9 -

Anoche el tumulto, anoche la suerte.

Anoche el amargo, el cruel y ruin.

Anoche la abundancia, anoche el sueño.

Anoche la rima, la concordancia.

Anoche todo y para hoy nada.

Me equivoco... Para hoy es las ganas.

Para hoy la esperanza. Para hoy la lucha.
Para ayer -hubiera querido decir-,

Para ayer todo lo que he necesitado tener hoy.

Noviembre 24 - El frío del hastío. El color de mi aburrimiento se torna nacarado. Da vueltas formando su espiral, me confunde en mis senderos. Me abruma en mis sentidos, me adormece en mi deseo. Ya no hay comprensión. Todo se esfuma. Todo reaparece. Repetidamente, unívoco como la espuma del mar. Rueda la rueda de la fortuna. Cae en un laberinto de especias. Los aromas me subyugan, me abstraen, me mutilan y enceguecen. Pierdo el pulso, pierdo la orientación, la sabiduría. Ya no reconozco azahares de picantes. Estoy anonadado. Camino a tientas. Busco de tozudo. Quiero de capricho. No he enfrentado a tiempo la hora del olvido. Me encuentro en un inmenso pasillo: de sur a norte me pierdo en el infinito, de oeste a este me veo envuelto en rosales, kilómetros de rosales. Camino embriagado. Duele. Es el precio del placer. Por cada pétalo ¿cuántas espinas? No se cuánto hace que camino. Al verde imperante se le entremezclan los rojos, los amarillos, los blancos y los rozados. No hay azules, no hay negros. Esos están en mi cabeza. Agazapados. Rojo: pimentón. Amarillo: azafrán. Blanco: el olvido. Un cuadrado. No se cómo. Pero soy cuadrado. Sin creerlo me vislumbré. Yo que me sentía tan elipsoidal y ahora me veo tan enjuto. Grises. Todo se tornó a gris. La pimienta blanca es gris. La pimienta negra es gris. Estornudo, salgo disparado, nada me detiene, nada me soporta. Floto en el azul. Estoy en mi cabeza. Soy universo. También yo soy millones de kilómetros de expansión. Mi expansión interna no tiene límites, sólo agujeros negros confundidos en el azul. Me adentro en la investigación de mi universo. Trato de conquistarme, conocerme, explicarme. Es lenta la compilación de datos. Algunos están hundidos en las profundidades, como las antiguas civilizaciones. Canela. La antigüedad es color canela. La canela tiene sabor a sepia. Me abyecto. Soy absorbido. Arrastrado. Los sepias me encadenan. Sus eslabones me perforan. Ni la sangre que de mi derraman es roja. Allá veo curvas. Allá veo, intuyo ver, deseo ver, me obligo a ver. Verde. Verde es el orégano, el perejil, la albahaca.
Despierto. No llames. No voy a estar aquí.